Позатот год: пермский язык. слова, слова, слова… – Как говорят Пермяки? Обсуждения на форумах страны | НОВОСТИ ПЕРМИ | МОЙ ГОРОД — groupnk.ru — Группа НК — комплексные поставки электрооборудования в Москве и регионах

Содержание

Киево-украинский словарь русского языка (версия 05.2008): el_gato — LiveJournal

Пришло время представить новую версию моего «исследования» из области лингвистики. Собственно, под катом представлено то, что я называю «Киево-украинским словарём русского языка» — перечень, который сейчас насчитывает почти 60 слов размещённых в алфавитном порядке. Дополнительно к «Словарю» идут особенности построения выражений и локальный колорит. Это те слова и выражения, которых не встретишь в «российском русском», слова, которые не используются или используются в ином значении; это молодёжный украинский сленг, толика суржика и ряд самопроизводных слов, которых ни в одном словаре не встретишь.
80% слов мне подсказали россияне, живущие или приезжавшие в Украину (включая меня самого), остальные 20 – не киевляне.
Как правило, «словарь» удивляет и улыбает людей, не осознающих того, что они разговаривают на какой-то «особой» разновидности русского. Для меня он подчёркивает уникальность Киева и его жителей.
«Киевский» русский не одинок. 9 месяцев исследования и пополнения коллекции слов показали, что «киевский русский» живёт как и харьковский русский с его «тремпелем», донецкий с «толчёнкой» и «тормозками», и, разумеется, одесский с «чудаками», , реализаторами, и особым «выражением мысли». В киевском русском много слов, встречающихся в других регионах, но много и своего своеобразия, которое донельзя быстро прививается и становится неотъемлемой частью речи.

Словарь киево-украинского русского языка (версия 05.2008):

Базар – устойчивое название рынка
Бровка — название петербургского поребрика и российского бордюра.
Бронедверь – киевское название обычной железной двери (броня, конечно, может входить в состав двери, но в стандартное предложение изготовителей не входит =)).
Буряк – украинское слово, намертво укоренившееся в киевском русском. Когда говоришь «свекольный» салат, тебя в 90% случаев не понимают.
Вася – дурачок, простачок, человек, допустивший оплошность. Существует точка зрения, согласно которой Вася – это аналог российского «чувак», хотя лично этого не замечал. Самое уникальное выражение, связанное со словом Вася, которое я слышал: «Скажи Васе шо он Вася!».
Висишь – должен (то же, что и «торчишь»). «Ты мне десятку висишь!».
Втыкать (завтыкать, провтыкать) – задуматься (засмотреться, пропустить)
Высадиться – испугаться, напрячься
Гендель – плохое заведение из категории общепита (Пойдём в «Бочку»? – Та это полный гендель!).
Гоцать – скакать, прыгать
День освобождения – день (дни), в которые приезжие студенты и гастарбайтеры уезжают на выходные домой (обычно это вечер пятницы или утро субботы).
Дядя – широко распространённое обращение к лицам мужского пола («Слышишь, дядя!»).
Евроокна – пластиковые окна
Жирно (жир) — «очень хорошо», «шикарно». Например: «Там зарплаты – просто жир!».
Как-то так – подытоживание вышесказанного. Вместо точки и слова «конец».
Каремат — пенопропеленовая теплоизолирующий коврик – например, для палаток или просто для того, чтобы сидеть на земле.
К(Х)ацапетовка — название населенного пункта, примечательного своей затрапезностью и отдаленностью от цивилизации. Аналог российских Урюпинска и Мухосранска =) «Да он с К(Х)ацапетовки!» — человек с переферии, деревенщина.
Что интересно, Хацапетовка существует на самом деле и сейчас называется Углегорском.
Кольцо (круг) – транспортная развилка в виде круга. В Петербурге кольцо – конечная остановка общественного транспорта, где он разворачивается и едет обратно.
(посадить на) Копки-баранки — «бабушкино» название «посадить на плечи».
Крепатура — боль в мышцах
Кулёк – пакет. Для россиян кулёк – это нечто бумажное (возможно, свернутое из газеты).
МалАя, МалОй – о маленьком ребенке
Массив («жилой массив») – жилые районы в отдалённых районах или на окраинах. Киевский «массив» — синоним отдаленности от центра, специфичной публики и особого менталитета («Да она (он) с массива!» – у человека невысокий культурный уровень).
Мивина – марка, ставшая именем нарицательным, синоним невкусной и нездоровой пищи. В оригинале «Мивина» — дешёвая полуфабрикаты быстрого приготовления. В России аналогами «Мивины» являются «Доширак» и «Анаком».
Мобилка, мобила — сотовый (мобильный) телефон (петербургский аналог — трубка).
На когда? – к какому времени?
Называется – употребляется в контексте «зовут». Например «он называется» = его зовут.
Озвериться – разозлиться
Парадный (парадное) — разумеется, это подъезд (каким бы загаженным он ни был). В Петербурге чаще говорят «парадная».
Паска (из раздела еда) — пасхальный кулич (созвучное «пасха» в России –блюдо из творога и изюма).
Пасочка — куличик (чаще песчаный, который лепят дети).
Печеня – жаркое с картошкой
Позатот год – позапрошлый год
Понты — мало («Да тут ехать понты!», «Это стОит понты!»)
Попустило – отпустило (упал груз с плечь).
Порожняк(и) — «отсутствие присутствия», когда ничего нет: «Вася, одолжи рубль!» — «У меня порожняк(и)!»
Пошлите (от «идти») – пойдемте. «Пошлите со мной».
Провести (провёл) – проводить (проводил)
Разнос (в общепите) – поднос
Рыгать – описывает процесс, когда человека тошнит (но не тот, когда у него отрыжка). Например «Он обрыгал весь пиджак!».
Сам — значение слова «один». Применяется например контексте «живу сам» (человек живет один) или «Я иду по улице сам» (прогуливается без компании, в одиночестве).
Синенький — баклажан
Смактушка (cмоктулька) — сосательная конфетка (типо барбариска)
Стартовый пакет (оператора мобильной связи) — в России называется «комплект».
Та да – подтверждение информации, которая, скорее не устраивает того, кто её подтверждает. «Опять попал в пробку? – Та да!».
Та ну — неодобрительное несогласие с чем-то. «Прогуляемся?»- «Та ну!».
Такое… — употребляется в случае, когда нет слов, для чего-то сложноописуемого или слов просто не хватает. “По-моему, ты допустил ошибку” – “Ну… такое…».
Твёрдый сыр – обычный сыр. В украинском языке творог, и сыр называется одним словом «сыр» в торговле часто сыр называют «твёрдым сыром», чтобы отличать его от творога.
Топтать – запихивать в себя пищу. Натоптался – набил желудок едой
Торчишь – должен (то же, что и «висишь»). «Он мне 50 гривен торчит!».
Трасса — шоссе (просто характерный синоним)
ТрУсит – дрожит, трясёт (напр. «Меня всего трусит» – Я весь дрожу).
ТулИть – ехать (идти) куда-то (обычно туда, куда долго добираться).
Тю! — возглас, критикующий или «осаждающий» собеседника.
Хобот (хоботиться) — напряг, напрягает, напрягаться.
Цём, цёмаю, цём-цём – целую
Цяцька – безделушка
Человечек — трикотажный бельевой комбинезон для грудного ребенка, с закрытым носком.
Шара (нашару) – синоним российского «халява». Что интересно, к слову shareware никакого отношения не имеет. Появилось значительно раньше и вошло в обиход.

Особенности построения фраз:
Жители Киева сходят на остановках наземного (это важный момент) общественного транспорта, а не выходят. «Вы сходите у метро?».
Жители Киева смеются с кого-то (в русском языке смеются над кем-то).
Скучают киевляне за кем-то, а не по кому-то («я за тобой соскучилась» – я соскучилась по тебе).
Жители Киева встречаются и приходят на какое-то время, а не к какому-то времени. «Мне на работу на девять» (а не мне на работу к девяти).
Жители Киева ходят по что-то, а не за чем-то (я пошла по хлеб).

… а ещё…
В отношении направлений употребляются такие слова как «наниз», «тудой», «сюдой» (Это от тудой надо ехать?).
В глаголах женского рода часто ставятся неправильные ударения. Например: дАла, брАла и, конечно же, легендарное пОняла =)

NEW! — новые слова, появившиеся благодаря комментариям других людей.

Балабон — помпон (шарик на шапке).
Борщаговка (борщаговский) — второй из двух киевских районов с самой плохой репутацией, чьё название стало нарицательным и прилагательным соответственно. Борщаговка (борщаговский) символизирует отдалённость от цивилизации, отсутствие культуры, ассоциируется с уголовщиной и «пацаватостью». «Ты что как пацан с Борщаговки?» — «Почему ты ведёшь себя как хулиган (аморальный, некультурный тип)?».
Заточка – определённое выражение лица (чаще гримаса).
Майдан – часто используется как обозначение центра Киева. «Мы на Майдан поехали» — «Мы поехали в центр города» (в оригинале Майдан — это Майдан Незалежності – главная площадь Украины).
На районе (а не в районе). Например, «на каком районе ты живёшь»?
Раздуплиться -понять, сообразить. «Он долго раздуплялся» — «Он долго думал (соображал)».
Скурвиться — в смысле испортиться. Например: «Хорошее было место, но скурвилось.»
Скупиться — закупить товаров (отношения к скупости не имеет).
Типать (типает) – выводит из себя
Троещина (троещинский) — киевский район с самой плохой репутацией, чьё название стало киевским нарицательным и прилагательным соответственно. Троещина (троещинский) символизирует отдалённость от цивилизации, отсутствие культуры, затрапезность, ассоциируется с уголовщиной и аморальностью. «Ты на Троещине воспитан?» — «У тебя очень плохое воспитание».
Халабуда — малопонятная постройка из чего-либо.
вопрос «Чего?» в значении «Почему?»: “Я очень расстроилась.. — Чего?”

P.S. Данное исследование не является уникальным. Часть приведённых ниже выражений (но не слов!) я недавно обнаружил в статье «Так говорят в Одессе», датированной 1895 (!!!) годом. Впрочем, сей факт только подчёркивает вечность и неисчерпаемость темы.

Двойное удовольствие: 20 лучших секс-поз для обоих партнёров

Миссионерская поза

askmen.com

Как выполнить

Вряд ли нужно объяснять, но тем не менее. Женщина лежит на спине с разведёнными в стороны ногами, мужчина сверху.

Плюсы

Для мужчины — контроль над всем процессом, включая глубину проникновения и частоту фрикций. Для женщин — возможность расслабиться, доверив основную работу партнёру. Для обоих — максимальная близость, зрительный контакт и в целом комфортное положение тел.

Минусы

Скучновато.

Улучшение

Положите подушку под таз партнёрши. Изменится угол проникновения и появится немного разнообразия.

Вариация 1. Половое равнение, или CAT (coital alignment technique)

Лучшие секс-позы: Половое равнение, или CAT (coital alignment technique)

Более комфортное положение для женщины и возможность для обоих устроить секс-тест местам, помимо спальни.

Минусы

Положение стоя может быть не очень комфортным для мужчины.

Вариация 2. Догги-лайт

Как выполнить

Мужчина ложится на спину и сгибает одну ногу в колене. Женщина садится в позу обратной наездницы, обвивая согнутую ногу партнёра.

Плюсы

Двойная стимуляция для партнёрши, для партнёра — все бонусы позы «Женщина сверху».

Ложки

menshealth.com

При всех модификациях поза всё равно недостаточно комфортна. Если партнёр не любит стоять во время секса, она не подойдёт.

69

menshealth.com

Как выполнить

Один из партнёров лежит на спине, другой ложится сверху лицом к гениталиям.

Плюсы

Одновременные оральные ласки и — как логичное продолжение — одновременный оргазм.

Минусы

Может не подойти партнёрам разного роста или тем, кто не приемлет многозадачности в сексе.

Вариация 1. 69 на боку

askmen.com

Как выполнить

Мужчина и женщина делают всё то же, что при классической позе 69, но лежат на боку.

Плюсы

Более комфортное положение для партнёра, который в обычной ситуации оказывается сверху.

Лучшие позы для секса › 450 секс поз с картинками и описаниями

18.1M1.4k

6M393

7.7M433

6.4M343

4.1M283

2.4M403

5M263

1.3M483

2.3M353

2.2M453

1.3M383

«Позы» Аретино — средневековая похабщина, ставшая классикой Ренессанса
«Позы» Аретино, «Шестнадцать поз» или «Любовные позы» — все это названия сборника похабных стихов поэта Пьетро Аретино, проиллюстрированного гравюрами с разнузданными сценами секса.
Эту книгу запрещали, за нее сажали, ее много раз подпольно копировали, и ей восхищались — со временем «Позы» Аретино превратились из произведения, от одного упоминания которого дамы падали в обморок, в ценнейший артефакт Ренессанса, из которого черпали вдохновение Казанова и Александр Сергеевич Пушкин.
Рассказываем о непростой судьбе этого очаровательного культурного памятника средневековой эротики. Естественно, с картинками.

Начать рассказ о «Позах» Аретино придется издалека. В 1524 году маркиз Федерико II Гонзага решил построить себе загородную виллу рядом с городом Мантуя, и пригласил в качестве архитектора не абы кого, а Джулио Романо, именитого ученика Рафаэля Санти. Романо понадобилось всего восемнадцать месяцев на постройку виллы и еще десять лет на дальнейшую роспись ее интерьеров. Работа оказалась колоссальной. Несколько залов покрыли огромные росписи с мифами о богах-олимпийцах, однако некоторые работы Романо отличались от основного массива. К примеру, вот эта:

Хотя маркиз Гонзага и придерживался передовых взглядов, еще до начала строительства виллы он забраковал большинство откровенных росписей, оставив лишь несколько. Но пропасть самым пикантным рисункам не дал друг Романо, Маркантонио Раймонди — художник и еще один ученик Рафаэля. Когда Раймонди впервые увидел этюды приятеля, он был настолько восхищен их дерзким эротизмом, что предложил Романо незамедлительно переделать их в гравюры и издать отдельно. Автор был не против, но понимал, что после такого у них точно появятся серьезные проблемы не только с властями, но и лично с папой Климентом VII, с которым у Романо и без того были сложные отношения.
По легенде, Климент VII однажды пригласил Джулио Романо расписывать Ватикан, однако времена были тяжелые, и они не смогли договориться насчет гонорара, поэтому в отместку ретивый художник оформил зал Константина порнографическими картинами, которые потом пришлось перекрашивать, за что Романо и впал в немилость.

Так это было на самом деле или нет — никто не знает, но Романо действительно поучаствовал в росписи Битвы Константина, которую ему поручили доделать за Рафаэлем после смерти мастера. И между Романо и Климентом правда были разногласия, но, с другой стороны, у кого из именитых живописцев их тогда не было? В Италии шел Ренессанс, и если для творческих людей это был переломный момент в художественном переосмыслении роли человека, Бога и морали, то для католической церкви это был слом политический — в 1527 году Рим вообще будет разграблен войсками Карла V, из-за чего власть папы серьезно пошатнется.
Но в 1524 году папский престол еще крепко стоял, и когда гравюры Раймонди по самым разнузданным эскизам Романо были изданы, их незамедлительно изъяла церковь. Усугубляло дело еще и то, что картинки с совокупляющимися парочками сопроводил похабнейшими стихами друг живописцев, поэт Пьетро Аретино. По другой версии, Аретино добавил свои сонеты уже многим позже, однако очевидец всего этого безрассудства, художник Джорджо Вазали, пишет о событиях так:
Джулио Романо поручил Маркантонио вырезать по его рисункам на двадцати листах все возможные способы, положения и позы, в каких развратные мужчины спят с женщинами, и, что хуже всего, мессер Пьетро Аретино написал для каждого способа неприличный сонет, так что я уж и не знаю, что было противнее: вид ли рисунков Джулио для глаза или слова Аретино для слуха. Произведение это было строго осуждено папой Климентом, и, если бы, когда оно было опубликовано, Джулио уже не уехал в Мантую, он заслужил бы суровое наказание от разгневанного папы. Маркантонио был схвачен и заключен в тюрьму, и плохо бы ему пришлось, если бы его не выручили кардинал Медичи и Баччо Бандинелли, находившиеся в Риме на службе у папы.
Лишь в неспокойном 1527 году Романо, Раймонди и Аретино удалось, наконец, переиздать свой труд, но и тут их ждала неудача. Творцы понадеялись, что политическая смута в Италии отведет от них зоркий взгляд папы Климента VII, но чуда не произошло — второе издание сборника, уже известного в народе как «Позы» Аретино, также было полностью сожжено. На этот раз, к сожалению, безвозвратно.
Уцелевшая гравюра Раймонди
Так оригинал «Поз» Аретино был утрачен — до нас дошла лишь одна уцелевшая гравюра Раймонди и шестнадцать сонетов Пьетро Аретино. Однако в середине XVI века широкой публике это произведение было вновь представлено в изложении художника Агостино Карраччи, сделавшего копию с другой копии 1550 года. «Любовные позы» к тому моменту уже превратились в легенду — сборник несколько раз переиздавался кем ни попадя, но раз за разом уничтожался властями.
Копия «Поз» 1550 года
По разрозненным свидетельствам мы знаем лишь то, что обе этих версии («Позы» Карраччи и пиратское издание 1550 года) отличаются от оригинала персонажами, но не самими позами. На гравюрах Раймонди были изображены обычные люди, тогда как Карраччи рисовал пары богов и знаменитых любовников из реальной истории: Зевс и Гера, Марк Антоний и Клеопатра, и все в таком духе. Не исключено, что таким образом Карраччи хотел избежать излишнего гнева церковников — дескать, не порнографию какую-то рисует, а отдает дань уважения классическим сюжетам.
Мускулистые тела и мощные торсы персонажей тоже были идеей Карраччи, как и идея перенести сцены секса из бытовых интерьеров в более помпезные локации. Именно эта версия «Поз» Аретино в итоге и стала каноничной, а если точнее, то ее французское переиздание 1798 года под названием L’Arétin d’Augustin Carrache, ou recueil de postures érotiques, d’après les gravures à l’eau-forte par cet artiste célèbre (примерный перевод — «Позы Аретино в исполнении Агостино Карраччи или сборник эротических картин с дополнениями знаменитого художника»).
По соображениям нынешней нравственности, во многом столь близкой по духу эпохе Ренессанса, мы были вынуждены замазать некоторые пикантные детали этих гравюр. Но вы наверняка это и так уже поняли.
«Венера» 

«Парис и Энона»

«Анжелика и Медор»

«Сатир и нимфа»

«Юлия и атлет»

«Геркулес и Деянира»

«Марс и Венера»

«Культ Приапа»

«Антоний и Клеопатра»

«Вакх и Ариадна»

«Полиен и Хрисеида»

«Сатир с женой»

«Юпитер и Юнона»

Мессалина в каморке Лициски

«Ахилл и Брисеида»

«Овидий и Коринна»

«Эней и Дидона»

«Алкивиад и Гликера»

«Пандора»

Что касается сонетов Пьетро Аретино, они представляют собой диалоги между мужчиной и женщиной перед или во время секса.
Есть два перевода на русский язык — вариант Алексея Пурина, сделанный со стилизацией под ритмику итальянской поэзии эпохи Ренессанса, и вариант Игоря Петенко — лобовой перевод, практически полностью состоящий из мата.
Ни тот, ни другой в полной мере не могут передать дух оригинала, поскольку, по выражению переводчика-итальяниста Солоновича, «там все необходимые слова свои, а у нас какие-то неестественные, как будто из тюркских пришли». Но это не означает, что переводы не получились — они интересны, витиеваты и смешны до коликов. Особенно забавен вариант Петенко, но, по очевидным причинам, мы приведем здесь лишь несколько сонетов в переводе Пурина (если что, уд — это пенис):
II
Ж: Закинь-ка мне перст меж ягодиц, старикашка,
А уд проталкивай медленно, куда надо,
Закинь мои ноги на плечи себе – отрада!
А дальше рази напролом – ни к чему поблажка,
Поскольку возлюбленной это ничуть не тяжко,
Церковных причастий приятней сия услада,
А коли наскучит в эдеме, сойди до ада,
Ведь тот не мужчина, чья слишком степенна пташка.
М: Засуну разочек спереди, после – сзади;
И тут и там – лепота для уда,
И ты не останешься, убежден, в накладе
Ни этак, ни так, дорогая. Пускай зануда —
ученый листает тупо свои тетради,
Не ведая, где в мирозданьи таится чудо;
И пусть, умирая от зависти, – бога ради! —
Интриги плетет царедворец, а я не знаю
Верней сладострастья дороги к раю.
А как вам такое:
X
Ж: Я хочу его вот сюда, где туже!
М: Вы меня ввергаете в грех Гоморры
И в услады пап, а у этой своры
Вкуса меньше, чем у навозной лужи.
Ж: Ну, скорей же суй! М: Нет, не суну. – Ж: Ну же!
М: Вероломны женские уговоры!
Или лоно вышло сейчас из моды? – Ж: Муже,
Прекрати сейчас же пустые споры!
М: Ладно, ладно. Ваше последним слово
Остается. И уд мой Вы в полном праве
Применить хоть для дела и столь дурного.
Ж: Так-то лучше! Вставляй его, к вящей славе.
Нет, поглубже! Поглубже засунь-ка снова…
О, товарищ мой, пастырь мой добрый, ave!
М: Вот он в Вас целиком – ощущенье ново?
Ж: О, как сладость горька, рай подобен аду —
Целый год я, пожалуй, теперь не сяду.
Если и сегодня эти озорные стишки могут у некоторых вызвать румянец на щеках, то что говорить о пуританах старой Европы — многие из них действительно теряли сознание от прочитанного. Но запретный плод был сладок — пока одни возмущались, другие были настолько увлечены «Позами» Аретино, что сборник начал превращаться из похабщины, о которой не говорят на людях, в настоящий культурный феномен.
Аббат де Брантом, военный деятель эпохи Возрождения и автор книги «Галантные дамы», пишет о том, что «Позы» были популярны даже у особ королевского двора. Он приводит случай с одной знатной дамой, которая от просмотра «Поз» Аретино так возбудилась, что «впала в любовный экстаз на виду у присутствующих и не смогла пойти дальше четвертой страницы, лишившись чувств на пятой».
Само слово «Аретино» постепенно становилось нарицательным. В разное время Дени Дидро, Казанова и даже Александр Сергеевич Пушкин упоминали о сборнике в романах и письмах — это ярчайший маркер того, что «Позы» стали может и не хрестоматией, но обязательной к прочтению книгой, имевшейся в библиотеках практически всех интеллектуалов и творцов своего времени.
Сегодня эти гравюры и сонеты бередят умы уже не так, как это было с придворными дамами прошлого — изысканная и смешная художественная провокация, вброшенная Романо, Раймонди и Аретино в массы, в итоге стала классикой. Поэтому, если вдруг захотите прикоснуться к прекрасному творчеству мастеров эпохи Возрождения — оба перевода «Поз» Аретино от Пурина и Петенко к вашим услугам.
3 позы для её бешеного оргазма!
Что может быть лучше, чем оргазм? НИЧЕГО! И если клиторальный оргазм почти не требует усилий – ведь девушка с ним вполне справится и сама – то с вагинальным оргазмом во время секса часто получается облом.

Мы нашли три позы для бешеного женского оргазма! Мы скрупулезно прописали все необходимые действия, поэтому просвещайся и вперед!

Зона женского оргазма, помимо пресловутого клитора, находится на верхней стенке влагалища. Где-то там еще и точка G находится, если помнишь. И вот когда наступает секс, твой член стимулирует не эту зону, а ухает в нижнюю стенку. Все, оргазм уехал, без шансов!

А теперь о хорошем. Изменив пару вещей в своей технике, ты можешь гарантированно стимулировать нужные зоны и твоя девушка прочувствует всю разницу между вагинальным и клиторальным оргазмом. А пара тренировок – и до сквирт-оргазма будет рукой подать!

1. Неправильный миссионер.

Это миссионерская поза с небольшими модификациями. Девушки обожают её, потому что она романтичная и провоцирует у них ощущение близости, что бы это ни было. При этом наши модификации не только приблизят тебя к точке G, а еще и сделают проникновение более глубоким. То, что надо!

Теперь, что делаем:

1) Подложи подушку-две под её попку.

2) Войди в девушку и положи её ноги себе на плечи. Можно скрестить обе ноги на одном плече, если ширина плеч позволяет. Тогда тебе и ей будет ещё круче благодаря ощущению узости.

3) Обхвати её за талию.

4) Основное – приподними девушку так, чтобы вам было удобно. Двигаясь, ты будешь задевать верхнюю часть влагалища.

5) Продолжай двигаться, но не в своем темпе, а в её. То есть, амплитуда одинаковая, ритм четкий, а к приближению оргазма фрикции должны замедлиться и стать глубже. Тогда девушка прочувствует, как волны вагинального оргазма прокатятся по всему телу. Ощущения волшебные!

Мини-чит: как мы уже говорили, эту позу девушки считают очень романтичной. Поэтому будет здорово, если ты ей скажешь что-то нежное или поцелуешь как-то особенно.

2. Догги-пятиминутка.

Если ты хочешь довести девушку до оргазма за 5 минут, смотри сюда. Подкладываешь под её живот подушку, попа приподнимется. Девушку надо распрямить. Теперь, ложись на девушку сверху и постарайся продвинуться поглубже и как бы выше, удерживая свой вес на руках. Тогда ты будешь стимулировать верхнюю часть влагалища. Но, конечно, не все так просто.

Если все происходит, как надо, твоя голова будет на уровне ее головы. И это круто, потому что такое положение и поза просто идеальны для непристойного шепота, укусов в плечо или ушко. Поскольку девушке не надо думать о том, как она выглядит, сказать что-то грязное, но очень приятное – твой долг. Возбуждение в ней от этого будет нарастать и нарастать.

Мини-чит: если ты слегка придавишь её руки, то проявишь доминирование, что разбудит в девушке раскрепощающие природные инстинкты. А еще не останавливайся, когда она будет испытывать оргазм. Слегка замедлись, сделай фрикции менее глубокими. А спустя пару минут ты сможешь довести её и до следующего оргазма! 2 Girls teach sex DVDs тебе в помощь)

3. Поскакушки милой шлюшки.

Девочки обожают скакать на нас! Это чисто инстинктивное желание, ведь они подсознательно стремятся стимулировать верхнюю стенку влагалища. И если ты хочешь посмотреть на вагинальный оргазм, при этом лишь придерживая девушку в нужном положении – эта поза идеально подойдет.

1) Выкинь свою кровать. Теперь сядь на диван или стул, спиной опираясь о выбранный предмет мебели. Девушку посади на член лицом к себе.

2) Пусть она обхватит твоё тело ножками.

3) Теперь девушке надо откинуться немного назад.

4) Откинувшись, она двигается, а ты помогаешь ей делать это сильно и немного резко.
5) А теперь просто смотри на то, как твоя девушка кончает!

Мини-чит: чтобы унести свою девушку куда-то в Нарнию, Хогвартс и на Пандору одновременно, нежно, можно большим пальцем, начинай массировать её клитор круговыми движениями. И она кончит быстрее, чем ты успеешь сказать “шпрехшталмейстер”!
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
69 порно. Секс в позе 69. Смотреть порно видео в позе 69 бесплатно онлайн
18+ Новые
Лучшее
Популярное
Категории HD порно Минет Русское порно Блондинки Большие сиськи Наездница Порно звезды Анал Брюнетки Инцест Групповое порно Домашнее порно Кунилингус Молодые Любительское порно Все категории
Теги В джинсах Фистинг рукой Анальный фистинг Интимная стрижка Красивое порно Бритые киски В масле Вагинальный фистинг Казашки В юбке Маленькие сиськи Стройные Двойной фистинг Фейсситтинг Итальянское порно Раком На столе Мастурбация Крупным планом На полу В коже 18-летние В лосинах Кудрявые Сводная сестра Глубокий минет Поза 69 Камшоты В чулках ЖМЖ Сквирт От первого лица Все теги
Модели Jessa Rhodes Valentina Nappi Asa Akira Ivana Sugar Adriana Chechik Danny D Все модели
Каналы Brazzers Woodman Casting X Sexy Hub VIXEN Pure Mature Все каналы
Новые
Лучшее
Популярное
Категории HD порно Минет Русское порно Блондинки Большие сиськи Наездница Порно звезды Анал Брюнетки Инцест Групповое порно Домашнее порно Кунилингус Молодые Любительское порно Все категории
Теги В джинсах Фистинг рукой Анальный фистинг Интимная стрижка Красивое порно Бритые киски В масле Вагинальный фистинг Казашки В юбке Маленькие сиськи Стройные Двойной фистинг Фейсситтинг Итальянское порно Раком На столе Мастурбация Крупным планом На полу В коже 18-летние
10+ советов профессионального фотографа, которые помогут хорошо получаться на снимках

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Удачные фотографии — это память навсегда. И если для того, чтобы все было идеально, вам приходится сделать тысячу и один кадр, то спешим обрадовать, что от этого есть спасение. Достаточно знать, как поставить ногу, как повернуть голову, как эффектно протянуть руку — и хорошие кадры гарантированы. Профессиональный фотограф Марина Хоменко делится в своем блоге сочными снимками и секретами позирования.
Марина живет на Бали. До переезда на остров она с мужем жила в небольшом поселке Приморского края. Там у них был свой магазин. Но 2 года назад пара решила полностью изменить свою жизнь, и результат этого девушка публикует в своем инстаграме. Мы в AdMe.ru обожаем качественные фотографии и хотим научиться делать такие же, поэтому Марина и ее аккаунт стали для нас объектом исследования.
Как расслабиться перед камерой
Страх быть скованным или нелепым — самый яркий из наших страхов. Люди, которые первый раз пришли на фотосессию, часто очень стесняются. Выбирайте фотографа, с которым вам будет комфортно. Пообщайтесь с ним перед съемкой, расскажите ему, каких снимков вы ждете, чего боитесь.
Для преодоления сильного волнения глубоко подышите: вдох через нос, выдох через рот. Дайте мышцам расслабиться, можно даже попрыгать. Не пытайтесь улыбаться, если не уверены, что улыбка естественна. Во время съемки не забывайте постоянно двигаться. Работайте плечами, корпусом, головой, переносите вес тела с одной ноги на другую. Но сильно не спешите: сначала поменяли ноги, затем руки, поработали плечами, отвели взгляд в другую сторону и так далее. Так больше шансов получить удачные фотографии.
От кого зависит результат
На фотографе обычно лежит гораздо больше ответственности. Он всегда найдет с вами контакт и постарается провести фотосессию в позитивной обстановке. И обязательно поможет вам с позированием. Испытать удовольствие можно не только от полученных через месяц снимков, но и от процесса съемки. И это очень поднимает самооценку. Выбирайте «правильного» фотографа, и вам захочется вернуться к нему еще не раз.
Как скрыть недостатки фигуры
Держите спину ровно и расправляйте плечи.
Делайте максимальный изгиб спиной, чтобы фигура была изящной.
Когда фотографируетесь боком, руки не прижимайте к телу: даже если предплечье тонкое, оно все равно окажется сплюснутым.
Следите за ступнями — тяните носок.
Корпус должен быть направлен в сторону от камеры, руки не прижаты, чтобы было видно талию.
Чтобы ноги казались длиннее, разверните их немного в сторону.
Лайфхак для пляжной фотосессии: выигрышнее всего надеть сплошной купальник. Еще будет смотреться красиво, если нижние края плавок потянуть немножко вверх.